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[Fil rouge] Histoires, blagues, videos humour...

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le gégé
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Re: Histoires, blagues, videos humour etc...vous en connaise

Message par le gégé » 09 févr. 2014, 20:41


:

:lol: :lol: :lol:



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Message par le gégé » 22 févr. 2014, 17:33



adal10
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Message par adal10 » 26 févr. 2014, 20:01


Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique

La blonde lui répond :



" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique


> La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."
L'Eau Chaude N'Oublie Pas Qu'Elle a été Froide..

adal10
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Message par adal10 » 02 mars 2014, 18:23


http://www.youtube.com/embed/PztO-OvzRyg?rel=0

Un gentil et serviable Toutou comme on aimerait avoir tous :wink:
L'Eau Chaude N'Oublie Pas Qu'Elle a été Froide..

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le gégé
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Message par le gégé » 07 avr. 2014, 18:45


Preuve irréfutable qu'une femme apporte l'équilibre dans la vie de l'homme !!!
Image

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did3lf
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Message par did3lf » 16 avr. 2014, 13:47


- Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un camp de nudiste.
Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et a une érection. La jeune le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit "C'est la tradition ici. Quand quelqu'un bande, on le suce."
Puis, il va à la douche, lâche un pet et un gros noir surgit et le sodomise !!!
Puis, il lui dit "C'est la tradition ici. Quand quelqu'un pète, on l'$*$*$."
Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste " Je peux pas rester ici. A mon âge, je bande 1 fois par mois, et je pète 20 fois par jour." :wink:
"Masoni le fossoyeur de notre club"

adal10
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Message par adal10 » 16 avr. 2014, 19:57


L'AMOUR A LA MAISON DE RETRAITE...




La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.




Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.


Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.

Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.

Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.
L'Eau Chaude N'Oublie Pas Qu'Elle a été Froide..

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Message par le gégé » 26 avr. 2014, 17:11


Image

1. L'apopathodiaphulatophobie est la peur d'être constipé.

2. En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.

3. Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal, pour les citoyens américains, tout contact avec des extraterrestres.

4. 45% des Américains ne savent pas que le soleil est une étoile.

5. Le Ketchup a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament.

6. 10% des revenus du gouvernement russe viennent de la vente de vodka.

7. A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme

8.Les éléphants sont les seuls mammifères à posséder 4 genoux.

9. Dans le Maryland, une loi interdit de maltraiter les huîtres.

10. A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère : la loi l'y autorise. Mais elle peut le faire seulement à mains nues.

11. Les raisins explosent quand vous les mettez au four à micro-ondes.

12. En moyenne 650 Parisiens par an sont hospitalisés car ils ont glissé sur une crotte de chien.

15. Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules.

16. A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient dessus pour se photocopier les fesses.

17. Si vous mangez un chewing-gum en épluchant des oignons, cela vous empêchera de pleurer.

18. Le plus grand nombre d'enfants nés jusqu'à maintenant d'une seule femme est de 69 : c'était une paysanne russe, Valentina Vassilyev.

19. Votre pied a exactement la même longueur que votre avant-bras, du coude au poignet.

20. Il faut, à un humain, l'interaction de 72 muscles différents pour parler.

21. American Airlines a économisé 40,000 $ en 1987 en supprimant une olive de chaque salade servie en première classe.

22. Le céleri est si peu calorique qu'il va vous coûter plus de calories pour en manger que ce qu'il va vous rapporter.

23. Après-midi est un des rares mots de la langue française qui est à la fois masculin et féminin.

24. Les vaches peuvent monter un escalier mais pas le descendre.

25. Dans le désert de Durango au Mexique, il existe un point, nommé la "zone de silence",où les ondes de radio et de télé ne peuvent être captées clairement.

26. "Squelette, lette ( letton ) et quintette" sont les seuls mots masculins de la langue francaise qui se terminent par "ette".

27. Le diamètre du soleil diminue d'un mètre à chaque heure.

34. Les premiers préservatifs ont été inventés 3 000 ans avant J-C en Egypte. Ils étaient composés de boyaux de mouton ou de vessie de porc.

36. D'après la loi, en Californie, il est proscrit de monter un piège à souris sans permis de chasse.

37. La cusuraphobie est la peur d'avoir tort.

38. Il y a plus de personnes tuées chaque année par les noix de coco qui tombent de l'arbre que par des attaques de requins

39. Les Grecs croyaient que les étoiles étaient des petits trous par lesquels les dieux regardaient les hommes.

40. Le cerveau continue à envoyer des signaux électriques 37 heures après la mort.

42. Les pépins de pomme contiennent du cyanure.

43. Le mot "assassin" vient de l'arabe "haschashin" qui signifie "les gens qui fument le haschisch (de l'herbe ou du cannabis).

46. Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d'épinards a augmenté de 33% aux Etats-Unis.

47. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

48. La hauteur de la tour Eiffel peut varier de 15 cm selon la température.

49. Les derniers mots d'Albert Einstein furent en allemand, mais l'infirmière qui était à son chevet ne comprenait pas cette langue!

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Message par le gégé » 27 avr. 2014, 18:18


.
PETITES ANNONCES :

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A style="font-family: helvetica;">> > > > - A vendre robe de mariée portée une seule
fois par erreur.


SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite
sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible."

adal10
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Message par adal10 » 17 mai 2014, 09:32


C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.

Il en parle à son pote. -

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse au journal « La MEUSE ». Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur :

il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"



Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …



Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
L'Eau Chaude N'Oublie Pas Qu'Elle a été Froide..

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Message par pepe 51 » 19 août 2015, 14:09


Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros $ù$ et elle bouffe tout le blé.
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas
.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !




Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Prescription du docteur à son patient:
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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